Razi toata saptamana

1. Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
   – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
   – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
   – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
   – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Băi nesimțitule, ziceai că nu ai bani si aseară ai facut live.

Aveai MOET pe masă, caviar, fructe de mare…….

Mie cand îmi dai datoria ?

Vaaaai……de tine am uitat !

Cum ai uitat, că te-am sunat de dimineață să îmi dai banii !

N-am uitat sa îți dau banii……am uitat să iți dau Block, ca sa nu mă vezi !

–––––––––––––

-Buna ziua. Am cumparat o imprimanta de la dvs si nu functioneaza

– Este aprinsa?

-DA!!!

-Ce lumini sunt aprinse?

-Cele din hol si bucatarie.

————————

Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la etajul 4:

– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.
– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!
– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au ramas aruncati după pat.
– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?
– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!

–––––––

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
– O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?

––––––––––

-Mi-e dor de tine! Intoarce-te acasa!
– Nu pot sa te iert! Stiai ca urasc minciuna si tu tot m-ai mintit!
-Iubire, eu trebuia sa fiu cel suparat pentru ca te-am gasit cu altul in pat!
-Asta pentru ca m-ai mintit! Ai spus ca vii duminica si tu ai venit sambata!

––––––––––––––––––––-

Dragul tatei, incepe scoala, te-am inscris la o scoala noua si iti scriu pe messenger ca sa nu zici ca nu ti-am spus. Daca te mai certi cu colegii, fumezi sau lipsesti de la ore sa te faci ca nu ma cunosti!

– Bine tata!

Ziua urmatoare:

-Fiule, cum a fost la scoala?

-Cine esti?

–––––––––––––––––––

-Ce faci, esti bine?

-Te-am asteptat saptamana trecuta, am crezut ca vii la mine?

-Am avut un accident cu masina tata si nu o mai repar, dupa ce strang bani sa imi iau alta vin pe la tine.

– Bai nebunule  si tu ai fost un accident dar nu te-am abandonat. Repara masina!

––––––––––––––––

Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi ma întorc acasă din călătoria mea.

Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit?
Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacra-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva!
Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întamplat…
După câteva momente, intră soacra-sa înapoi în camera afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, tţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit niciun e-mail, nu a funcţionat internetul.

Intinși pe nisip, la plajă, soția ii zice, mândră de relațiile sale, soțului:
– Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
– Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici!
– Tu? Ce relație?
– Salvamarul acela bine făcut.
– Si cu ce te poate ajuta el, adormitule?!
– Cum, cu ce? Dacă vreau eu, te salvează de la inec. Dacă nu ..

–––––––––––––––

Într-o seară, după o ceartă înfocată, Bulă și nevasta lui hotărăsc să nu-și mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Bulă, care trebuia să se trezească de dimineață, îi scrie un bilețel Bubuliei:

– „Trezește-mă la ora 5:00”

Dimineață, la ora 10:00, se trezește Bulă. Nervos nevoie mare, se uită în pat și găsește un alt bilet:

– „Este ora 5:00! Trezește-te!”

1. Maria se roagă de Ion să facă sex.
   Ăsta, obosit, îi explică:
   – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
   – Ce efort?
   – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
   – Hai, mă Ioane!
   Maria tot insistă şi Ion cedează.
   După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
   – Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…***
   La şcoală:
   – Gigele, ce înseamnă compromisul?
   – Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.***
   Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
   – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
   – De ce? întreabă Maria.
   – Pentru că eşti prima mea femeie.
   – Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
   – De ce?
   – Pentru că eşti numărul 206.***
   Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
   – Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
   Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
   – Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…